Seksualitet som helle: Intimitet og lyst midt i sygdom

Når sygdom rammer kroppen og lysten
Om seksualitet og somatisk sygdom

I Danmark er vi gode til at tale om sygdom. Vi taler om behandlinger, prognoser og bivirkninger. Vi taler om medicin, operationer og kontrolbesøg. Men seksualitet? Ikke så meget. Når kroppen ikke længere fungerer som før, er det som om, vi helst vil glide let hen over det intime. Mange kvinder sidder derfor alene med skyld, skam og en følelse af at være en skygge af deres tidligere jeg.

Hos Gaman ønsker vi at bane vej for en ny samtale. For seksualitet er ikke et overfladisk lag, vi kan skrælle af, når livet bliver svært. Tværtimod er det en del af vores livskraft. Noget der kan hjælpe os med at mærke os selv som mennesker, også når kroppen har forandret sig.

I bogen Sexologi har overlæge og sexolog Astrid Højgaard og lektor i sexologi Birgitte Schantz Laursen skrevet et tankevækkende kapitel om seksualitet og somatisk sygdom. De minder os om noget grundlæggende: At sygdom ikke blot påvirker kroppen, men også psyken, relationerne og lysten. Seksualiteten kan blive både en kilde til smerte og en vej til heling, men først må vi begynde at tale om den.

Når lysten forsvinder

Sygdom kan påvirke seksualiteten på mange niveauer, både direkte og indirekte. Hos nogle kvinder er det den biologi, der pludselig ændres, der sætter spor i lysten. Når æggestokkene bliver fjernet som led i behandling mod kræft eller forstadier til kræft, forandres hormonbalancen markant, og det kan tage lysten fra selv den mest sansende krop.

Andre oplever en mere snigende, indirekte effekt. Det er ikke sygdommen i sig selv, men trætheden, smerterne og kvalmen, der lægger en dæmper på alt, der kræver fysisk nærvær. Intimitet kan komme til at føles som endnu en opgave i en hverdag, hvor energien allerede er brugt op på at komme igennem.

Psykiske reaktioner som angst, modløshed og mindreværd kan snige sig ind og forstærke oplevelsen af at være afkoblet fra sin egen krop. Mange kvinder ser sig i spejlet og mærker en følelse af fremmedgjorthed.

Når kroppen føles fremmed

For mange kvinder bliver sygdom en oplevelse af at miste ejerskab over kroppen. Behandlinger, ar og træthed kan forstyrre kropsbilledet, og det kan være svært at mærke sig selv som et erotisk væsen. Kroppen, der engang var kilde til nydelse og frihed, kan pludselig føles som et tungt hylster man skal passe og pleje, men ikke længere kan lege med.

Her opstår en paradoksal skyld og skam: Må man overhovedet længes efter berøring og sex, når man er syg? Og hvordan skal man kunne føle sig attraktiv, når man kæmper med bivirkninger og kropslige forandringer?

Men din krop er stadig din. Den bærer dine oplevelser, din styrke og din historie. Og selvom den har forandret sig, har du ret til at finde glæde i den igen på dine egne betingelser.

Når intimiteten forsvinder i parforholdet

Sygdom kan også sætte relationer under pres. Ofte bliver parforholdet kastet ud i en ny dynamik, hvor de gamle roller ikke længere passer. Tavse aftaler og roller, som ingen før satte spørgsmålstegn ved, bliver pludselig brudt. Den raske kan blive nervøs for at kærtegne den syge af frygt for at virke påtrængende, mens den syge kan trække sig af angst for, at kærtegn bliver tolket som en invitation til sex.

Men det er muligt at finde hinanden igen. At tale højt om berøring, nærhed og behov kan være sårbart, men det er også her, mange par opdager, at intimitet ikke kun handler om samleje. At holde i hånd, kysse blidt, ligge tæt uden at forvente noget mere, kan blive nye måder at bygge bro mellem jer.

Seksualitet som et helle

Og så er der seksualiteten som et helle. Midt i alt det svære kan den være et fristed. Et sted, hvor sygdommens krav og begrænsninger får lov at træde i baggrunden. Her handler det ikke om præstation, men om at mærke sig selv, som man er lige nu.

Seksualitet kan være en pause fra angst, sorg og frustrationer. En mulighed for at opleve glæde og sanselighed igen, uanset om det sker sammen med en partner eller i ens egen nærhed med kroppen. Som single kan det være en vej til at føle sig forbundet, først og fremmest med sig selv. Mange oplever, at blid selvberøring, nærhed med kroppen eller blot at ligge med en hånd på brystet og trække vejret dybt kan være en begyndelse.

For par kan første skridt være en stille samtale: “Jeg savner, at vi holder om hinanden, uden at det skal føre til noget” eller “Jeg har brug for, at vi taler om, hvordan vi kan være nære, selvom min lyst har ændret sig.” For singler kan det være en hjælp at dele tankerne med en betroet veninde eller en sexolog, så længslen ikke forbliver usagt.

Hvis du har lyst til at arbejde med din seksualitet, kan du opsøge:

• Din egen læge som første stop for at tale om fysiske udfordringer

• En sexolog eller parterapeut med erfaring i sygdomsrelaterede problemstillinger

• Onlinefællesskaber og bøger, der giver inspiration til at (gen)finde lysten

• Og husk: små skridt tæller. Du behøver ikke starte med store forandringer – et kærtegn, et åndedrag, et øjebliks opmærksomhed på din krop kan være nok.

Et kærligt blik på kroppen

Seksualitet er ikke noget, vi kan nøjes med at forstå som biologi eller teknik. Den handler om at mærke sig selv som et levende menneske også når kroppen er forandret, og livet er blevet svært. Netop derfor kan et velfungerende intimt liv være en kilde til styrke, håb og overskud.

Hos Gaman ønsker vi at skabe plads til de svære samtaler. Vi tror på, at nærhed og lyst ikke bare kan overleve, men i nogle tilfælde også vokse midt i sårbarheden.